Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:
— Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Попа!
— Вася! Выйди из класса!!
— Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Титьки!
— Петя! Выйди из класса!
— Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Ухожу—ухожу—ухожу!

Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета…

Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.

— Ну как прошло свидание?
— Во—первых, мы ходили в музей, а во—вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, под табличой «Бомж и тележка» трое суток безнаказанно ночевал в Пермском музее современного искусства.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Учитель:
— Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
— Папа, я больше на дачу не поеду!

Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.

Рыцарь: — Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: — Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: — Теперь есть.

Депутат попал в аварию и ему оторвало член.
Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.

Учитель:
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!

Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.

— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

Книга отзывов в музее:
— За*бись
— Ох*ительно
— П*здато
— Третья слева х*йня вызвала непередаваемые эмоции.

Новый русский пишет из Италии знакомому:
— Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я.

В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?

Не было бы счастья, да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребенок поднимает руку:
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
— Какал, конечно, но как-то добрее, честнее, что ли…

Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.

В Лавре открыли приют для бездомных коррупционеров, у которых вся недвижимость записана на родственников.

— Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
— Я не только не против, я буду рад ее видеть.
— А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся.

Николай Валуев завещал свой череп палеонтологическому музею.

Не было бы счастья, да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.

Учёные говорят, что цепочки жизни на Земле начинают раскручиваться вокруг льдов Арктики и Антарктики. А у нас дома цепочка жизни раскручивается вокруг холодильника.