Не было бы счастья, да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребенок поднимает руку:
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
— Какал, конечно, но как-то добрее, честнее, что ли…

Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета…

Николай Валуев завещал свой череп палеонтологическому музею.

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

Депутат попал в аварию и ему оторвало член.
Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.

Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся.

Новый русский пишет из Италии знакомому:
— Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я.

Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.

— Ну как прошло свидание?
— Во—первых, мы ходили в музей, а во—вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

– Добрый день, это радио?
– Да.
– Меня все слышат?
– Да, все.
– И в магазинах все?
– Да.
– И на рынках?
– И в магазинах и на рынках.
– Хорошо… Петя, молоко не покупай, мамка уже купила!

Книга отзывов в музее:
— За*бись
— Ох*ительно
— П*здато
— Третья слева х*йня вызвала непередаваемые эмоции.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Учитель:
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!

— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
— Папа, я больше на дачу не поеду!

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребенок поднимает руку:
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
— Какал, конечно, но как-то добрее, честнее, что ли…

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?

Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся.

Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.

«Что—то стало холодать», — подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши…

Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета…

Бомж, укравший в супермаркете тележку, под табличой «Бомж и тележка» трое суток безнаказанно ночевал в Пермском музее современного искусства.

Не было бы счастья, да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.